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爱是一种遇见,却无法预见。

 

女人嘎

 

(改)北岛《波兰来客》

那时候我们有梦,关于理想,关于爱情,关于穿行世界的愿望。 

如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。 


那时我有很多梦,

那时我时常在午夜惊醒, 

因为有很多梦未圆, 

因为对现状的不甘, 

因为对明天还会期待, 

因为相信自己会是一个奇迹! 


如今,我总能一觉睡到天亮, 

因为对明天不再幻想,

曾经很多梦的也沉睡了, 

曾经很多的冲动,消沉了。 


是长大了? 

是成熟了? 

还是麻木了? 

反正是回不去了...

 

提不起劲

这几天又颓废了,很颓废。游戏,不想玩,说话,不想说,电脑,不想开,手机,不想玩,整个人瘫在床上,跟老人弥留之际一样。

主要是发生了两件事吧。第一,去约见了一个女孩,看了一场电影,随便哈啦了几十分钟。说不上被打击了,就是觉得想找个跟自己有相同的人生观、价值观的女人,怎么就那么难。第二,说错了一句话,我这个人,就忍不住乱说话,真拿自己没办法,以前也发生过类似的事情,怎么就改不了呢,服了自己了。

我想,是时候出去浪一浪了,整理一下这段时间发生的事,放空脑袋,什么该扔出脑袋,什么该怎么做,得好好思考一下,整理一下。

 

冬天到了

这气温降下来,好像就升不起来了。上个月也有这么冷的时候,不过那个时候冷,只是夜晚冷,现在白天也冷,穿了秋裤,都被寒冷击穿。

跟基友视频聊天,看着他在吃夜宵,我肚子饿的难受,半夜跑去吃夜宵,外面真冷,风呼呼的刮,能吹到心里去。

烧烤还没上来之前,舌头舔了一下嘴唇,脱皮了,用手撕了一下,血股股的冒出来,有点吓人,瞬间觉得入冬了。我只有冬天的时候,嘴唇才脱皮。

吃饱了,心也不慌了,洗洗早点儿睡,明天还有事。

 

房间大清除

同事搬走已经有好几个月了,遗留下来的东西,一直都没拿去丢,主要是因为懒。今天突然觉得有空了,彻底的把他遗留下来的东西,全部都丢了。顺带整理了一下我的东西,发现我这里东西最多的,就是衣服了。剩下的就是电脑,床铺。清理干净了,瞬间觉得房间都变大了些。

明天开始,搬点东西回老家,先拿回县城放在同事那里再说吧。都是一些爸爸在这里工作后,留下的被子、衣服。前段时间,打电话说不来这个城市上班了,给他拿回家。东西也很多,预计要搬好几趟。

我就喜欢简洁,东西太多,都懒的去整理。

 

想结婚了

一个人,漂泊流浪这么多年了,过了一个生日,突然觉得自己好像年纪也不小了,是时候找个相爱的人,共同走进婚姻的殿堂了。

一个人,做什么都好,可一个人,太好了就让自己不想两个人,丧失了追女孩子的能力,略坑。

现在只想真诚,决定了,就用下半辈子好好过日子。

 

27岁生日

不知不觉,今天又到了生日的那一天了,27岁生日,过了今天,明天就该是28岁了。

这一岁,相比较去年来说,我给自己买了房子,虽然是小县城,也不贵,也不知道怎么想的,看别人买了,自己也就冲动买了。

前几个月,因为喝酒,把今年刚买没几个月的手机屏幕摔碎了,喝酒误事。

昨天光棍节,挺好的,又过了一个光棍节,还是跟去年一样,没有女朋友,更没人喜欢。希望吧,在28岁生日之前能找个老婆结婚。

工作还是那样,混日子,不过最近开始有点儿膨胀了,喝了酒乱讲话,总把自己觉得不爽的事情说出来,看谁都觉得他傻逼。心里这么认为,可以,千万不要再说出来了。

放假了,宅在家里玩游戏,恨不得连吃饭都不用出门,明知道这样更加找不到女朋友,...

 

认识

前几个月,妈妈生日,回去陪妈妈过生日的时候,姨娘给介绍了一个女孩子认识,毕竟老大不小了。

加了微信,联系了几天,以前说的老毛病又来了,不会说话了,不会谈恋爱了。其实很想跟她聊天的,了解她的,就是给她发消息也不知道说些什么,好尴尬。

这周二,趁着她正好放假,特意跑去她在城市,约会。当面聊,觉得很好呢,至少会你说,我说。不像微信聊,容易把天聊死了。也能感觉到她也有点尬聊,跟我一样,不知道说些什么。

不会谈恋爱,只想结婚。

 

了解

你了解谁?
谁又了解你?

扪心自问,我不了解任何一个人,我不觉得我有真正了解一个人;我也未曾向任何一个人吐露过自己,也不会有谁真正的了解我。

 

通透

人是社会动物,就是为了别人而活着,活在别人眼里,如果只是活在自己的精神世界里,就“死”了。
有特别想去按照自己的想法去活着,也许能活的精彩,可能没钱,或者都谈不上精彩,又挺害怕去这样改变现有的一切,只能麻醉自己,现在这样活着,也行。
都不知道自己为什么而活着,特别矛盾跟冲突,自我属性跟社会属性的冲突,让我特别难受,觉着做什么都没劲,没意思,没意义。说我是随遇而安都是往好了说,就是一滩无价值的烂泥。
悲凉的底色,十字路口的我,却选择原地不动,眺望每个方向,灰蒙蒙的,没有迈出一步的勇气,麻醉自己,这样也行。

 

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